kink-friendly / kink-aware – oder: BDSM und Heilung

In unserer Arbeit bezeichnen wir uns als kink-friendly oder kink-aware.

Zum einen möchten wir vermitteln, dass wir Klienten, die eine im weitesten Sinne unkonventionelle Sexualität bevorzugen, grundsätzlich offen und freundlich begegnen und sie wegen ihres persönlichen Kinks  ^[1] nicht abwerten.

Zum anderen bieten wir uns mit diesem Etikett als Gesprächspartner für Menschen an, die sich in ihrer Sexualität im Spannungsfeld BDSM/Trauma bewegen und darüber in den Austausch und in die gemeinsame Selbsterforschung gehen wollen. ^[2]

Kinks sind in unserem Weltbild …

• … eine Quelle für Freude, Heilung, Ekstase und tiefe Intimität in der Sexualität.
• … weder falsch noch moralisch verwerflich. Die menschliche Sexualität bietet so viele Möglichkeiten, Ausprägungen und Präferenzen wie es erwachsene Menschen gibt – und nur, weil man den Kink des anderen nicht kennt oder teilt, ist er doch kein Anlass für Abwertung.
• … keine Erlaubnis, sich anderen Menschen gegen deren Willen sexualisiert zu nähern. Jegliche Interaktion muss den Prinzipien von SSC und/oder RACK entsprechen (safe, sane, consensual / risk-aware consensual kink). ^[3]
• … kein Freibrief, sich als etwas besonderes zu fühlen oder zu geben, denn ein ungebremstes Ego ist der schnellste Weg, mit dem eigenen Kink sich oder anderen zu schaden.
• … oftmals auf traumatische Erfahrungen zurückzuführen, aber nicht alle, die kinky leben, hatten ein Trauma.
• … geeignet, alte Wunden aufzureißen und vertiefen – aber der angemessene Umgang mit Kinks kann helfen, mit Traumata bewusst heilsam umzugehen.

Nachfolgend verlinken wir einige Texte über die heilsame Verbindung von Traumaarbeit und BDSM:

 

Joe Kort

“Beim Traumaspiel lernt jemand, mit seinen Kindheitstraumata zu ‘spielen’, ohne sich selbst in Gefahr zu bringen oder das emotionale Wachstum zu behindern. Eine Person lernt, ihre Vergangenheit zu überwinden, anstatt sie sich aufzwingen zu lassen. Der Mann, der als Kind körperlich geschlagen wurde, hat vielleicht eine sexuelle Neigung, bei der er durch Schläge oder Peitschenhiebe körperlich erregt wird. Dies ist in einer nicht missbräuchlichen Beziehung zwischen einwilligenden Erwachsenen möglich. Genauso wie eine Künstlerin vergangene Traumata nutzen kann, um sich in ihrer Arbeit auszudrücken, kann eine Person vergangene Traumata nutzen, um sich im Schlafzimmer auszudrücken. Niemand versucht, eine Künstlerin davon abzuhalten, vergangene Traumata zu verarbeiten!” [Quelle]

 

Natascha Ditha Berger

“BDSM kann eine enorme Erweiterung des Erlebens-, Ausdrucks- und Handlungsspielraums sein – zumeist erotisch konnotiert. Kink-Aware-Professionals sind Fachpersonen aus diversen Bereichen wie zum Beispiel Medizin, Psychotherapie, Psychologie, Justiz, und weiteren, die sich grundsätzlich mit den Problematiken von BDSM-Klientel auseinandergesetzt haben und diesen vorurteilsfrei gegenüberstehen. Viele von uns wollen auch den spielerischen Zugang fördern. Und vor allem wollen wir, dass unsere Patient:innen und Klient:innen sich bei uns sicher fühlen, über ihre Fantasien und Erlebnisse erzählen zu können.” [Quelle]

 

Wilrieke Sophia

“Bewusst gestaltete Szenen eignen sich auch hervorragend für die Heilung von Traumata, für das Annehmen der inneren Kraft sowie für die Verbindung mit Teilen von uns, die uns Angst machen (sowohl als Dominante als auch als Unterwürfige), uns aber davon abhalten, uns selbst und unsere Kraft vollständig anzunehmen, solange wir dies nicht tun.” [Quelle]

 

Julieta Chiara

“Sexuell spüren Sie neue Empfindungen und neu entdeckte Kräfte.

Körperlich testet man seine Grenzen aus und kann wirklich in seinen Körper zurücksinken, denn oft leben wir sehr abgekoppelt von unserer körperlichen Realität.

Auf emotionaler Ebene können wir uns mit uns selbst und unseren Gefühlen verbinden oder Stress, Spannungen und Traumata abbauen, denn manchmal sind wir auch geistig nicht bei der Sache.

In spiritueller Hinsicht – und darüber mögen manche streiten – können wir einen höheren Seinszustand erreichen und uns etwas Größerem als uns selbst näher fühlen. Haben Sie noch nie darüber nachgedacht, dass es in den meisten Religionen immer eine Geschichte von körperlichen Praktiken gibt, bei denen es darum geht, Opfer zu bringen oder Schmerzen zu ertragen, damit ein höheres Wesen einen belohnt?” [Quelle]

 

Megan Wallace

„Nun, es war nicht einmal der Sex. Stattdessen war es die Tatsache, dass BDSM oft eine Menge Vorverhandlungen beinhaltet, bei denen man bestimmte Szenen oder Handlungen durchspricht und vereinbart. In der Praxis bedeutet das, dass man a) viel Zeit damit verbringt, zu reden, und b) dass man in etwa weiß, wie alles ablaufen wird, bevor man überhaupt anfängt. Das war für mich eine große Erleichterung nach dem Schock und dem Trauma dessen, was mir zuvor widerfahren war. Es war auch eine Möglichkeit, langsam Vertrauen zu fassen, da ich wusste, dass wir im Grunde einen mündlichen Vertrag hatten, anstatt uns auf die Intimität einzulassen. Meinen damaligen Partnern zufolge konnte ich beim Sex nie “loslassen”, und so war es eine große Erleichterung, dass BDSM einen urteilsfreien Raum der Ruhe und Kontrolle bot – auch wenn ich als Sub angeblich diejenige war, die die Kontrolle abgab. (…)

‚Während ich an BDSM teilnahm, konnte ich tief in mein Inneres blicken, genau herausfinden, was mir Spaß macht und was ich will, und diese Dinge offen und freimütig meinen Partnern mitteilen (…) Wenn diese Bedürfnisse gehört und respektiert wurden, und wenn mein Vergnügen im Mittelpunkt der Menschen stand, die mich befriedigten, war das unglaublich heilsam. Letztendlich hatte die Möglichkeit, ihre sexuellen Wünsche zu äußern, eine weitreichende positive Wirkung. Ich fühlte mich stärker als je zuvor in meinem Leben; als hätte ich endlich die Kontrolle darüber, was mich glücklich macht – und ich konnte dies auf andere Aspekte meines Lebens ausweiten.‘“ [Quelle]

 

Kimi Inch

“Als ich endlich lernte, mein Herz mit Sex zu verbinden, veränderte das mein Leben und wirkte sich auf alles aus, was ich tat. In meiner Arbeit sah und spürte ich die Menschlichkeit in meinen Spielräumen. Wir konnten in unsere Schatten eintauchen, spielen, loslassen und uns erneuern.

Was ich damit sagen will, ist, dass ich die Heilung, Transformation und Ermächtigung kenne, die durch diese Art von heiligen Erfahrungen geschehen kann. Wenn man sich auf das Spiel mit Bewusstsein und Achtsamkeit einlässt, kann es das Leben der Menschen verändern. Und es gibt so viele Möglichkeiten, Heilung zu erfahren. Für manche sind es Medizinreisen. Für manche ist es eine Therapie. Und für mich und so viele andere ist es der Kink.” [Quelle, 13. Juli 2021]

 

Corinne Werder

“Das Ziel der Traumaarbeit ist die Stärkung des Überlebenden. Psychologen verwenden einen spezifischen dreistufigen Prozess, um traumatische Ereignisse mit ihren Klienten zu verarbeiten. Dieser dreistufige Prozess ist den drei Stufen einer BDSM-Szene sehr ähnlich. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es einen Unterschied zwischen Trauma-Reenactment und Trauma-Bewältigung gibt. Eine Szene könnte schief gehen und jemanden retraumatisieren, wenn er versucht, sein Trauma ohne Grenzen oder sichere Worte nachzuspielen. Das ist im Grunde so, als würde man dem Trauma erlauben, auf dem Fahrersitz eines Autos zu sitzen, während man mit 100 Meilen pro Stunde auf der Autobahn in die entgegengesetzte Richtung rast. Bei der Anwendung von BDSM als Methode zur Traumabearbeitung sollte es darum gehen, das Trauma zu bewältigen. Sie sollten die ganze Zeit auf dem Fahrersitz sitzen, während Sie gelegentlich zu Ihrem Trauma hinüberschauen, das in seinem Kindersitz steckt.” [Quelle]

 

Ariane and Beatriz

„Trauma ist eine ganzheitliche Erfahrung, die sich auf Körper, Geist und Seele auswirkt und einen ebenso ganzheitlichen Ansatz zur Lösung erfordert. Die Arbeit mit bewusster Sexualität und insbesondere mit bewusstem Kink, die eine unkonventionelle, aber erregende Praxis beinhaltet, ermöglicht es uns, Körper, Geist und Seele für eine nachhaltige Heilung und konsequente Ermächtigung einzubeziehen.“ [Quelle]

 

Marika Leila Roux

“BDSM “ist ein wunderbares Instrument zur Förderung von Selbstfürsorge, Selbstliebe, Selbstvertrauen, Selbsterfahrung und Körperbewusstsein sowie von nährenden Eigenschaften wie Empathie und Sensibilität. Paare erklären oft, dass es die Intimität und das Vertrauen zwischen ihnen auf tiefe und einzigartige Weise vertieft.”
[Quelle]

 

Sofia Barrett-Ibarria

“Kink- und BDSM-Rollenspiele können auch für manche Menschen, die ein Trauma erlebt haben, von Vorteil sein, wenn sie als formalisierte Therapietechnik oder als persönliche Ausdrucksform eingesetzt werden, erklärt Kristen P. Mark, außerordentliche Professorin für Gesundheitsförderung und Leiterin des Labors für sexuelle Gesundheitsförderung an der Universität von Kentucky. Es ist jedoch nicht richtig anzunehmen, dass alle, die sich mit Kink und BDSM beschäftigen, Missbrauch erlebt haben”, fügt sie hinzu. Das ist ein weit verbreiteter Irrglaube.” [Quelle]

 

Roc Morin

“Als [Stefanos Tiziano ]nach dem therapeutischen Nutzen von BDSM gefragt wurde, erzählte der Militärveteran von einer Freundin, die Opfer eines sexuellen Übergriffs wurde und die es als befriedigend empfand, ähnliche Szenarien mit ihrer Zustimmung nachzuspielen. Laut Tiziano ist diese Praxis weit verbreitet. Zuerst”, so erzählte er, “war ich mir nicht sicher, ob das eine gute Idee ist, aber der Frau geht es jetzt viel besser, und ihr Therapeut findet das auch. In diesen so genannten Katharsisszenen wird der Körper, der einst das Medium des Traumas war, zum Medium der Heilung. Das Gefühl der Handlungsfähigkeit, das sich aus der Entscheidung ergibt, sich einer beängstigenden Situation zu stellen, wurde von vielen Therapeuten als Quelle ihrer Katharsis genannt.” [Quelle]

 

Clementine Morrigan

„Ich will nicht nackt unter einem Wasserfall liegen. Ich möchte geknebelt und mit einer Kapuze versehen werden und für lange Zeit in einem Schrank sitzen und mich mit Sabber vollsabbern. Keines der Szenarien ist per se falsch; es hängt alles von meinem Wunsch und meiner Zustimmung ab. Hängt mein Wunsch nach Unterwerfung mit meinem Trauma zusammen? Meiner Meinung nach, ja, wahrscheinlich. Wahrscheinlich hängt mein Wunsch, Macht und Unterwerfung in einem einvernehmlichen erotischen Kontext zu erforschen, mit meiner Geschichte zusammen, in der ich nie eine andere Wahl hatte, als Ohnmacht zu erleben. Der Unterschied ist, dass ich jetzt eine Wahl habe, und ich habe mich dafür entschieden. Anstatt es als pathologisches oder traumatisches Ergebnis meines Überlebens zu betrachten, entscheide ich mich dafür, es als einen kraftvollen, heißen, unglaublich kreativen Weg zur Heilung und Transformation zu sehen. Für mich ist Kink eine Praxis der Trauma-Magie.“ [Quelle]

 

Shanna Katz

“Die kürzere Antwort? Alles kann für Überlebende von sexuellen Übergriffen oder jeglicher Art von Gewalt entweder hilfreich oder verletzend sein (oder in manchen Fällen sogar beides). In manchen Fällen kann es heilsam sein, einem Überlebenden die vollständige Kontrolle über ein sexuelles Machtspiel zu überlassen, da er entweder in einer dominanten Rolle sein kann (was während des Übergriffs wahrscheinlich nicht der Fall war) oder in einer unterwürfigen Rolle, in der er genau bestimmen kann, was geschieht und was nicht, und die Macht hat, die Interaktion jederzeit zu beenden. Für viele Menschen kann die ausdrückliche Zustimmung, die für BDSM und/oder andere Spielarten erforderlich ist, ermutigend sein.” [Quelle]

 

Alyssa

“BDSM hat mein Leben und meine Heilung nur positiv bereichert. Ich habe in meinem Leben viele sexuelle Traumata erlebt, und bevor ich mich auf die Kink-Szene eingelassen habe, hatte ich kein Konzept für gesunde Grenzen, sexuelle Ermächtigung oder sogar meine eigene Würdigkeit für Vergnügen und Zustimmung.” [Quelle]

 

Leah Peterson

“Ich verwende alles, von Peitschen und Auspeitschern bis hin zu meinen streichelnden Fingern und meiner Zunge, um den Körper meiner unterwürfigen Person sicher durch eine Kink-Szene zu führen. Indem ich in einer kontrollierten Umgebung spiele, in der die devote Person bestimmt, was passiert, können wir traumatische Momente aus der Vergangenheit auf eine neue Art und Weise umschreiben, in der sie das Sagen hat, anstatt dass sie ihr widerfahren. Mein Ziel ist es, ihrem Körper gerade so viel Schmerz zuzufügen, dass er mit wohltuenden Endorphinen überflutet wird und sie in einen Rausch gerät, der als “Subspace” bekannt ist, ein schwebendes, zeitversetztes, schwirrendes Gefühl.” [Quelle]

 

Atma Pöschl

“Dem Schmerz ins Gesicht zu schauen, kann sinnlich, sexy und erotisch sein. Das Wort ‘Gewalt’ kommt vom althochdeutschen ‘waltan’ und meint die Stärke, eine Sache in ihrem Inneren zu verändern. So spielen wir mit Hingabe und Verletzlichkeit, sexueller Lust und Unlust, Freude, Traurigkeit, Angst, Schmerz und allen Nuancen der ganzen bunten Gefühlspalette. Was auch immer da ist, ist gut. Als bewusstes Tool lädt BDSM ein, heilig/ gut oder abartig/böse nicht länger abzuspalten und unser ganzes Potenzial zu leben. So wird auch die Sexualität – in Würde, Liebe und mit Bewusstheit gelebt – zu einer Quelle von Gesundheit und Kraft und manchmal auch zu einem spirituellen Weg. Schubladen wie Tantra und BDSM sind überflüssig, ungeerdete Spiritualität ebenfalls.” [Quelle]

 

Laura A. Jacobs

“Bei einem Trauma geht es oft um den Verlust der Kontrolle. Ein sexuelles Trauma wird oft von Gefühlen der Entmachtung in Bezug auf Sex begleitet.

Bei risikobewusstem Kink werden vor einer intimen Interaktion zwischen zwei Menschen Grenzen gesetzt, es wird erklärt, was für uns angenehm ist und was nicht, es werden Sicherheitsworte oder andere Möglichkeiten festgelegt, um zu erklären, wann wir aufhören müssen, und so weiter. Diese Protokolle geben dem Einzelnen “ein gewisses Maß an Kontrolle über etwas, das über eine emotional aufgeladene Erfahrung geschieht … BDSM kann uns auch helfen, ein Gefühl der emotionalen Sicherheit zu haben”, erklärt Laura.” [Quelle]

 

Tim Murray

“Manche Kinks sind zum Spielen da. Manches dient der Verarbeitung. Manchmal versuchen wir, das eine im anderen zu verstecken. In der Praxis des Conscious Therapeutic Kink bringen wir Elemente der Achtsamkeit, der Absicht, der somatischen Erfahrung und des Dienstes in die Szene ein. Es geht nicht nur darum, ein Spiel zu spielen, das “nicht therapeutisch ist, aber therapeutisch sein kann”, sondern darum, sich darauf zu konzentrieren, genau die Art von Spiel zu schaffen, die SIE brauchen, um Ihre besondere Situation zu verarbeiten oder zu vertiefen.” [Quelle]

 

Yasmin Lajoie

“BDSM hat mein Leben verändert”, sagt Gloria, während sie lächelt und einen langen Zug an ihrer Zigarette nimmt. “Ich habe das Gefühl, dass es eine psychologische und emotionale Transformation war. Es hat meine Perspektive radikal verändert, meine Fähigkeit, Menschen zu vertrauen. Früher hatte ich Geheimnisse, die ich niemandem erzählen konnte, schämte mich für meinen Körper. Ich wurde von der patriarchalischen Gesellschaft erdrückt. BDSM ist unglaublich befähigend. Mein ganzes Leben lang wollte ich diese Dinge tun, von denen ich dachte, sie seien verboten. Warum sollte sich ein Mann von mir herumkommandieren lassen, ihn fesseln, seine Brustwarzen mit Klammern versehen, verstehen Sie?” [Quelle]

 

Jeremy N. Thomas

“In diesem Artikel stelle ich das Konzept von BDSM als Trauma-Spiel vor, d.h. die Praxis der absichtlichen Ausübung von BDSM-Aktivitäten, um mit dem eigenen Trauma oder Missbrauch der Vergangenheit zu “spielen”. Ich beginne mit einer ausführlicheren Definition des Traumaspiels und fasse dann einige der wichtigsten wissenschaftlichen Diskussionen zu diesem Thema zusammen, insbesondere zu den Themen Heilung, Therapie, Spiel und Verkörperung. Im Anschluss daran verfolge ich einen autoethnographischen Ansatz und untersuche meine eigenen Erfahrungen mit Traumaspielen, die ich anschließend analysiere und nutze, um den Bedarf an systematischerer Forschung zu diesem wenig erforschten Themenbereich aufzuzeigen, der das Leben einiger BDSM-Praktizierenden erheblich beeinflusst.” [Quelle]

 

Weiterführende Links:

Einen guten Einstieg ins weite Feld von BDSM bieten die Schlagzeilen. Aus dem Bücherschrank empfehlen wir Das SM-Handbuch und Die Wahl der Qual. Wer tiefer in das Thema Kink-Awareness einsteigen möchte, könnte bei der National coalition for sexual freedom fündig werden. Harald schreibt in einem Blog-Beitrag über Consent und Sexpositivität.

 

Fußnoten:

[1]  Kink hat sich als Sammelbegriff für ungewöhnliche sexuelle Vorlieben eingebürgert. Der Begriff ist positiv aufgeladen, aber mindestens neutral. Damit steht er bewusst diametral gegen abwertende Begriffe (z.B. pervers oderabartig). “Ungewöhnlich” kann vieles sein – eine Sexualpraktik, ein Fetisch, eine Fantasie, ein Outfit, ein Rollenverständnis usw. – und ist naturgemäß vage und offen in seinem Bedeutungsumfang.

[2]  “Safe, sane, consensual (SSC) und Risk-aware consensual kink (RACK) sind zwei unterschiedliche Konzepte innerhalb des BDSM, um bei potenziell risikobehafteten Aktivitäten Einvernehmlichkeit zwischen den Beteiligten sicherzustellen und damit die verwendeten Praktiken von strafbarer sexueller Gewalt klar abzugrenzen.” (Wikipedia)

[3]  Da wir keine fachkundliche Aus- oder Fortbildung in Psychotherapie o.ä. haben, bieten wir keine Traumbehandlung an. Beim Thema Kink sind wir daher Ansprechpartner für Menschen, die mit ihren traumatischen Erfahrungen bereits selbstwirksam und angemessen souverän umgehen können und die wissen, wie sich ihre einstmals belastenden Erfahrungen heute in ihrer Sexualität widerspiegeln, ohne dass sie davon re-traumatisiert werden.
Ebenfalls bieten wir keine sexuelle Körperarbeit an. Unser Paarcoaching ist eine rein sprachliche Arbeit, in der es nicht zu sexuellem Kontakt oder Austausch kommt.